That' just life.

今天是你的生日，你终于也20出头了，21岁快乐。

今天这里的云特别多，我盯着窗外几乎快要压到屋顶的云看了好久。

我们好几天没有认真的讲话了，我也厌倦了每次为了同一个事情争执了。

这几天此起彼伏的失落和高涨。我仔细想了想我们失去的和得到的，好像也没有那么糟。跟许多人聊了天，聊人生聊八卦，一晃眼大家都不一样了。

好期待回去开始新生活。

下面乱七八糟是我前几天在晚上乱七八糟写的。

人是为自己活着的。

你怎么不能停下来想一想。

我在这里干着急啊。有一天晚上我突然意识到我不能再浪费时间了，于是想好了一大串需要回去做的事情，并且写在纸上。只是我现在人在国外，什么都做不成，所以我着急。

而你明明可以选择做自己需要做的，却选择了你觉得需要选择的。

我的心就这么一点点大。我觉得自私的活下去又有什么关系。

所有人都告诉我说，不是我们所做的每件事都是有意义的，没有意义的也要做。

可是没有意义我为什么要去做呢，我为什么不做有意义的呢。

你们又要告诉我，人生充满了无可奈何和不得不啊。

可不可以不要再有这种好沮丧的答案啊。

梦想什么的，现在才知道都只是说说而已的。梦想就只能是梦想。想起来觉得美好，好像真的付诸行动了就没有想的那么美了。

你本来可以更好的，你本来可以是被煮沸的咕咚咕咚冒热气的。

我安慰自己说我的要求和期望都太高了，为什么要去搅乱平常的生活，为什么一定要做到与众不同。我们本来就平常。

生活本来就枯燥残忍，从里面挣扎出来好累好难啊。我却还一心希望活出一点姿态。

我知道像我这种不会交际和讨好的人是不会有好结果的。

反正我本来也就是什么都不行的。

你们都去做超人吧。

我的吹风机，刚刚罢工，在我的电影没缓冲完的情况下，我就来写写博客。

又一个月了。

我难道真是一个热情退却太快的人吗。从一开始来这里的兴奋激动到每个礼拜渴望旅行，抱着不能把中国走遍就努力把英国走遍的心情，再到现在做什么都提不起精神，觉得什么都无所谓，做也行不做也没什么影响。

原来我真是非常挑剔的人，不管对事还是对人。但是大多数时候我都努力要求自己忽略别人做的让我不满的地方，然后尽量友好的相处，想愉悦的融入。当然结果通常是坏的。也不是说真的坏，只是每次到最后我就打不起精神了，有点失落了。我所想做的事情没人会欣喜。我真的只想在自己的房间待着，随便看看电影听听音乐睡觉前看一点书背几个单词就满足了。我也讲八卦聊人生还有空中的理想，或者在外国人面前用中文骂人啊，只是我那些突然来的冲动没法被接受。我真想回国啊，和大家嘻嘻哈哈构思有趣冒险的游戏，打扮奇装异服只要自己开心。我的真心真的是建立在有人欣赏有人懂得有人陪伴的基础上啊。我的朋友们，我需要和你们一起共享随心所欲的快乐啊。

觉得自己真的没好好看看中国那么多好玩的地方，我要一个个都去遍。走遍中国的脏乱差，走遍大好河山，走遍拥挤的小镇，走遍旧货市场。

还有两个月噢！两个都是31天的月份！两个最冷的月噢！

舒大卫你知道吗，已经有好多好多好多人不停的跟我说你很想我。即使你没有告诉大家你想我，可是所有人都看出你很想我。你想我你怎么不跟我说呢，你可以在视频结束的时候说晚安的时候起床的时候发脾气的时候或者和我没事闲聊的时候说。虽然我都知道也想的到，可是透过别人对你的形容，我还是觉得有点难过的。我发誓曾经想象过无数无数次和你一起来这里，旅行走路看表演听音乐逛琴行和市场。这是最好的，但是永远做不到最好。幸福是创作的坟墓你有感受吗。在我跟你在一起的时间里，我觉得我的智商根本没有一点长进，我对生活和生命的理解只停留在高中。我不是说不好，只不过我都20出头了，远远没有达到我想象力20出头应该有的理解力。磨难挣扎不顺真的对我们很重要，这个我们不是泛指，而是你和我啊。你想想你从小到大一路接受赞美，只有在高中的时候莫名其妙的失恋被打击到了。那真是一个年少才有的可笑的故事，你却还可以难过那么长一阵子。但难过也比部难过要好的多。我一直觉得我们的生命很空虚，用简陋的支架支起来歪歪扭扭地前进。我觉得完满的生命是充满睿智充满想象和冒险的事件组合起来的，我们的经历那么短浅，看的好的太多，看到坏的却懒得批评更正。你说我们经历过什么。吃喝玩乐谈谈恋爱大学就过去。

我怎么一下子讲了这么多，不是发牢骚啊抱怨，我只是怪自己没用。很多时候你想做的，我却没有撒手让你去。想到什么就去做吧，趁着年轻还有机会犯错还有勇气去闯。哎呀我也不是要你把这几个月当成什么很大的磨难而安慰你。我只想矫情又真诚的说，我们互相知道彼此不能分开，没有人像我们这样也能谈恋爱。两个那么古怪，内心是深渊的人，能聊八卦谈理想分享爱好互诉心事，还能谈恋爱，这真不错啊。你就拼命想我吧，拼命去做想做的吧，多喝水和吃蔬菜，我每天都有好好吃薯条啊，而且我也没有打破出国必胖这个可怕的魔咒。你妹！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！回来我一定会减肥，回到我理想的体重。人瘦了会减轻欲望心无旁骛的。

最重要是多写歌，不需要讨好谁，唱自己觉得舒服开心的就很了不起了。随便写随便唱，好玩就行，这是我的真实想法。你的才华天赋不要浪费。把握好自己的人生吧，世界永远不会是你自己想象出来的，这么多浮夸和穷凶极恶也逃避不了。也不能永远只有对啊对啊

来这半个月了，所有新鲜感也慢慢褪去了，想做的事情都没有做成，比如我今天想去火车站买票却不知道怎么走。跟你在一起以后我就没有记路的习惯了，但是在这里我什么都要靠自己，这个道理我居然半个月以后才懂。

因为是夜里，所以很沮丧。在天黑以后，这里无处可去。下午5点以后，商场商店全部关门了，街上只有路灯和酒吧。碰巧我又融入不了他们的气氛，中国人不爱去派对酒吧所以也常被当做freak。所以我就自己泡杯茶，坐在房间里发呆，幸好我们是单人间，关起房门以后你还能拥有一片亮着灯的15平。因为一个人住，所以大部分时候我都非常清新警惕，同层住着不同国家肤色的人所以我也不得我这样自我保护。

集市和教堂是目前为止我还感兴趣的两个地方。

这里的集市就是电影里的那个样子，卖菜卖水果卖衣服卖杂货的都在一起，什么颜色都有。摊主有的嗓门大，老远就听见，有的会说中文，香蕉香蕉~在这里用一磅可以买到一大盆的水果和蔬菜，好满足。或者在临关门前，你可以四处走一圈，看看有没有便宜可以捡。就算不买东西，在里面瞎逛一圈也觉得开心啊，硬币的声音比店员热情的推销更让人心情舒畅。

这是个小城市却又好几个教堂，学校对面的大教堂还是旅游景点。每天太阳下山的时候，高中生就聚集在教堂前的空地上玩滑板，当然我认为他们中更多都是不良少年，抽烟骂人寻开心。教堂的钟声不时的响起来，时间在这里只是摆设。我突然有点明白为什么人到了一定年纪开始关心宗教，有些是怕死，更多的是害怕迷失。从前我觉得这些人虚假做作，无信仰才自由洒脱，其实傻的那个是我。没有信仰真的很可怕，没有人告诉你什么是对错，你发现自己无处可归无事可做，你觉得自己跟着别人的言论去也行，不听也行。空虚很多时候是因为信仰缺失。

想到这些我就又要沮丧了。那天经过教堂回宿舍的时候，几个教徒给我一本圣经，我们交谈，他说去过台湾没有去过大陆，他说想来大陆看看，语气里分明流露出对台湾的热情，他们都知道在大陆信教的人少，人们是不自由的。

不知道再过半个月我又会怎么想这个地方，最好给我一些惊喜。